女子的梦 第三章 自卑的我

有时甚至也在思考，为何人的一生如此艰难，好似每个人都有每个人的苦，好似每个人都会有或多或少的难过与苦楚，很多时候我不知该如何表达。

有些时候，甚至自私的觉得自己仿佛是最苦的那个苦主，觉得自己仿佛一事无成。

但大多数时候我更会自卑的在想，我是不是真的不如人，会思考自己是不是真的很笨，会觉得老师讲的我怎么就听不懂，而别的同学好像都能听懂。

自己好像很笨，性格又不是很活泼，也不是很漂亮，会有一种很自卑的心理，好像大人总是会说，怎么你哥哥读书这么厉害，你要是有你哥哥一半就好了。

其实那个时候的我也很难过，但我发泄情绪的方式就只有奶奶每天晚上放好的洗澡水，我一个人坐在洗澡盆里边洗边流眼泪罢了。

这些事情总是谁都不可以说的，以至于今天仔细回想的时候竟也会觉得心中有一丝落寞。

但生活并不完全也是不幸的，有不好的一面自然也会有好的那一面，庆幸的是我当时真的在我们村结交了一个好朋友，和我年龄相仿，她很聪明，我当时真的很喜欢她。

她大概也是因为知道这一点，那时候她的口中总是“你不这样的话，我就不和你玩儿了”。

当时孤独的我因为不想落单，我很害怕这句话。因为我真的很怕她不和我玩，所以我每天都去找她。

但是去她家很远的哦，我们家在村头第一家，她的家在村头最后一家。说起来她的身世也有点可怜，在她不到半岁的时候，她妈妈就离开了那个家，她的爸爸也随之外出打工。不过好在她的爷爷奶奶当时在家里开小卖部，所以日子也还算快乐。

而且她还是独生女，说实话我当时还羡慕过她是独生的，也许是家庭的原因，感觉她好像比我早熟的多，我总是稀里糊涂的，我总是把我有的东西都会给她一份，这在当时，家里没少说过我。可能是因为我的家里也没有多富有，赚钱也不容易，所以可能觉得我这样不太好吧。

但是当时的我什么也不懂，她会和我说，给一根辣条我吃，我就给她五毛钱。她让我学会了以物换物，但是后来不知道为什么就好像我欠了她很多钱。

她开始生气了，她说我不给钱她，她就告诉我的爷爷奶奶，最终还是闹大了，我的爷爷奶奶知道了。

奶奶生气的问我，你到底欠她多少钱。

我不敢说话，我的心里真的很害怕！

我不知道自己要怎么办，因为糊里糊涂的我也不知道到底欠了多少钱。

那一刻我的心里真的很害怕，但我没有怪过她，我只是在怪自己。

因为我知道奶奶是个不喜欢欠别人钱的人，我怕奶奶会觉得我是个特别坏的人。

但这件事后来我也不知道怎么处理的，可能是奶奶去帮我给钱了吧，家里人都很生气，不要我跟她玩了。

可能是因为我是水瓶座，骨子里是带点淡漠的，我一方面觉得有点难过，但是另一方面觉得其实也没什么所谓的。

因为当时的我好像是知道自己很平庸很普通一样，觉得什么都无所谓，对钱也无所谓，都可以分享，没什么关系的。

这个性格好像是天生的，我到了现在也是如此，其实钱对我来说真的不是特别重要，够用就行。差不多的过吧。

我的父母可能当时也知道我笨笨的，基本上也没有对我有太大要求，可能只是希望我健康快乐吧，也没有怎么逼着我学习，考高分什么的。

但是后来的我确实只做到了健康快乐，对什么都无所谓，当然，不可避免，这种性格就特别容易叛逆，当时的我就有点。

我五岁的时候吧，妈妈过年回家，妈妈问我说，要个弟弟好不好，我好像下意识的就说不好。

完全都没有注意到，妈妈当时就是在孕期。

可能是因为当时计划生育政策，在我们当地只能生一个，多生就是违反纪律，要罚好多钱的。

可能就是因为这样，所以怀孕的事也不能走漏风声吧，弟弟出生两岁我才看到。

可能因为弟弟体弱吧，经不起舟车劳顿。也可能因为当时的政策，不敢把弟弟带回家吧。

我也不知道为什么，就是突然来到的弟弟，突然让我有点排斥，我也不知道是怎么了。

可能是觉得爸爸妈妈的爱被分出去了，我总是欺负弟弟。PS：我弟弟现在还在说这件事来怼我!!!!

说实话现在有点后悔当年自己的作为，要是对他好一点就好了。

哈哈哈，也不知道是不是只有我这个姐姐这样想。

应该有很多姐姐跟我一样的想法吧！是吧！